Pā a ka na'au 心の深いところで感じる

「毒親」という言葉。 私からは使わないようにしています。 その理由は、家族の状況や関係はそれぞれに違っているし、そのなかで経験したこと、そのことがどんなふうに影響しているかも、一人ひとり違っているからです。 クライエントさん自身が自分の親をそう「認定」されていたら、私も同じ言葉を使いますが、そうでない場合は使いません。 ですが今回はあえて「毒親」という言葉からスタートしたいと思います。 「毒親」が子どもたちにやってきたことは、明らかにひどい暴力から、「ひどいこと」だと気づきにくいレベルまで幅が広いのですが、「私の親は毒親だと思います」と言うクライエントさんとのカウンセリングから、共通するものを感じています。 それは、子どもの心を見ていない、ということです。 「毒親」のほとんどは、自覚がないようです。 自分がやっていることは「毒」だとは思ってなくて、むしろ「正しいこと」だとか、「良かれと思って」いたり、「仕方がなかった」と正当化するとか、「子どもが大変だったし」と子どものせいにしていたりすることが見られます。 子どもの心を見ていない、感じていない、というのは、 見ようとしない、感じようとしないという人や、 見ているつもり、感じているつもりの人まで、さまざまなです。 いずれにしても、「毒親」は自分のレンズを通して、見えているものだけ、見ようとするものだけを見ているというのが特徴のように思います。 そして、子どもの方が、親の眼の焦点が合うように、さまざまな工夫や努力を重ねてきました。 その努力は、子どもによってさまざまです。 親が見えているものを見せる子ども 親が見えていないから、自分を見てもらえるように工夫し続ける子ども 親が見えても大丈夫なことだけ見せようとする子ども この絶え間ない努力。それは、焦点が合えば、親はちゃんと見えるようになるのではないか、見てくれるのではないか、という、切なる願いからきていると思います。 その、見てもらいたかった本当の「自分」 知ってほしかった「自分」の思い。 カウンセリングでは少しずつ感じていけるようにしたいと思っています。 前回 、 前々回 で、「嫌だと言えるかどうか」ということをテーマに書きました。 これも同じことなのです。 「自分」という主体が感じること。 そしてそれをあらわすこと。 それが尊重され、認められ、受け止めてもらえ、応

前回のブログ で、差別とカウンセリングについて取り上げました。 アップしたあと、スッキリしない感じ、モヤモヤした感じが残っています。 それでずっと考えていました。 私が前回のブログで書いたことは、差別や抑圧の問題の中のごく一側面にすぎない、ということ。これが「モヤモヤ」の一つであることは間違いありません。 差別や抑圧の体験、それが心の中にどんなふうに残っているか。 これはとても大きなテーマであり、また、一人ひとり特有のものです。 ですが私は「『嫌だ』と言えるかどうか」というところだけを取り上げました。 短いブログ記事の中で取り上げる上で、それは一つの切り口でしかないことはわかっていたものの、記事として残ると、書いたのがそれだけだったことにモヤモヤしたのだと思います。 「モヤモヤ」はまた別のことも言っています。 差別や抑圧は、具体的な発言や行動、それらをベースにした法制度などで現れます。 そのとき、差別や抑圧の対象となる人や集団に対して（例えば女性、障害者、高齢者、外国人、LGBTQなど）、「嫌だと言って何が悪い」「嫌だというのも自由だ」という主張がよく出てきます。 同じ「嫌だ」ですが、前回のブログで取り上げた「嫌だ」とは全く別のものです。 でもこの二つが同じ言葉であるために、けむに巻かれてしまう感覚に陥る。 「モヤモヤ」はここにもありました。 被差別・抑圧の対象者に向けられる「嫌だと言う自由」。 これは信条の自由を主張しているようでいて、その中身は差別や抑圧を肯定しようとする信念です。 人の心の中は自由だ、 それは確かにそうです。 でもここでの「嫌」は、ある特定の人に対して、気が合うかどうかという単なる相性のことではなく、その人の属性に向けられていたり、属性をもつ集団へ向けられています。 女性である、障害がある、高齢者である、LGBTQである、〇〇人である、などです。 「嫌だと言う自由」を主張されて、私たちがとても傷つき、苦しむのは、私たち自身がどうにもしようのないことを理由に、それへの嫌悪を、心の自由として主張されるからです。 そしてまた、そのような嫌悪や排除の気持ちや考えは、社会の中でこれまで作られてきた価値観がもとになってもいます。 このような主張の大きさによって、実際に、さまざまな不利益と不平等がつくられ、維持されています。 趣味や服装などのような、単なる好

政治家の様々な差別発言に、憤り、悲しみ、悔しさ、あきらめ… いろいろな気持ちが交差しています。 これまでも今も、政治家に限らず、差別発言や差別行為は、あらゆるところで起こっていたし、今も起こっています。 差別と無関係に過ごせる人は、この世界には一人もいないでしょう。 私もそうです。 差別は、暴力や抑圧と地続きです。 家庭や学校、職場、社会、国と国、あらゆる状況や関係性において、差別があり、暴力や抑圧があります。 生まれた時から、私たちはみなこの世界で生きていきます。 身体的な暴力行為や、暴力を伴ったいじめなど、「わかりやすい」暴力の背景には、「わかりにくい」暴力（的）行為があり、その根底には差別があります。 差別は、力関係に基づいた、あらゆる言動、価値観、法制度だと私は考えています。 そしてこの力関係は、いろいろな形で現れ、社会にも家庭にも、人の心の中にも浸透しています。 この浸透はとても根深いので、差別・抑圧・暴力として気づかないことは多くあります。 私自身、すぐに気づけることもあれば、心の奥深くに「モヤモヤ」としてだけ残っていたり、気づかないこともたくさんあります。 私はこのテーマについて、シンプルに考えてみるようにしています。 それは、嫌なことをされたり言われたりしたときに「嫌だ」と言えるかどうか。 （※ここでの｢嫌だ」は、差別や暴力行為等に対する反抗としての「嫌」で、好き嫌いや嗜好性のことではありません。） そして、嫌だと言ったとき、相手がその言動をストップし、話し合いが持てるかどうか。 「嫌だ」ということを言いにくい相手、 「嫌だ」ということを伝えても、否定したり無視したり、逆に高圧的になったり暴力をふるったり、あるいは自分へ不利益を与えるような相手、 ここには差別・抑圧・暴力となる力関係があると考えられます。 こう考えると、「嫌だ」と言えない場面は、山ほどあるのに気付くのではないでしょうか。 話をカウンセリングに向けると、私はいろいろな意味で、クライエントさんが「嫌だ」ということは、とても重要なことだと思っています。 「嫌だ」と感じてもいいのだ、言ってもいいのだということ。 そして実際に「嫌だ」とカウンセリングの中で言葉にしてもらうこと。 こういう体験は、自分の感覚や思いに気づき、それを大切にすること、つまり、自分を大切にするということにつながっていきま

10年に一度の寒波と言われた今日、私が住んでいるところは、昨晩から降り続いた雪が積もって、一面の銀世界でした。 転居が多かったとはいえ、ほとんど西日本で育った私にとって、雪は、何か特別な感じがするものです。 いつもとは違うように見える町。 車や人の往来が少なくなり、静けさが広がります。 鳥の鳴き声も、こんな日は聞こえません。 降り積もった新雪に足跡を残す。 たったそれだけのことに、心が躍るのはなぜなのでしょう。 一面の雪がうれしくて歩いた跡です 何もないところへ、自分が踏み込んだこと 一歩一歩を、ゆっくりと、しっかりと進めること その歩みが、何か特別な感じがすること そうして振り返ると、自分が歩んだ跡が見えること 新雪の中を歩くのは、こんな特別な感じを感じさせてくれるからでしょうか。 誰もがみな、生まれてから今まで、歩みを続けます。 その一歩一歩と進んできた足跡のない人は、一人としていません。 時折、止まっていたように感じたことがあったとしても、立ちすくんだその場には、いくつもの踏み跡があったことでしょう。 でもその足跡を自分で見て、感じることは、難しいことが多いかもしれません。 カウンセリングでは、クライエントさんの歩み、 一歩、一歩の足跡を 自分だけの、特別な歩みとして しっかりと感じていけることを目指しています。 「これが、私が歩んだ跡なのだ」という、 この特別な感じを、味わいたいと思います。

私が心理職としての勉強と訓練を始めたころ、 「『先生のおかげです』とクライエントさんに感謝されるようなカウンセリングは失敗だよ」 ということを、何人かの先生に言われました。 無理のない自然な経過の中で、クライエントさんが、自らの力で変化していくこと、 カウンセラーの“おかげ”ではないと思うくらい「自然に起こったこと」で、 カウンセリングはなくていいや、と、自分でやっていきたくなるような クライエントさんが自らの力を自然につけて、自然に「卒業」していくようなカウンセリングが“良い”カウンセリングであり、カウンセラーとしての力なのだ、 ということを教えられました。 私が行っているカウンセリングのアプローチであるAEDP™セラピーはこれとは全く逆で、 カウンセリングにおける変容の経験が、人生における大きな体験の一つとして記憶に残るような、明確な体験を重視しています。 それが、カウンセリングの効果の重要な要素の一つであるという考え方です。 AEDP™セラピーの訓練を受けて思うのは、「感謝されたら失敗だよ」と言っておられた先生方がみな、私にとっては心に深く残る、非常に印象深い方であるという逆説的な思いです。 情が深く、人間性が豊かで、命や人生の真理を体現しているような深みがあり、 優しい声、そして眼差しがクリアなのにあたたかく 大きな存在感があります。 だから私の心の中には、教えを受けた先生方の存在がずっとありますし、 先生方に支えてもらってきた、先生方の“おかげで”今の私がいる、という 深い感謝の思いがあります。 このような思いは、心理職として、一人の人間として必要不可欠であることを、今の私ははっきりと感じています。 「生きていてよかった」と感じられることはいろいろあると思いますが、 人との出会いが意味あるものとして心の中に感じられるとういうことは、その大きな一つではないでしょうか。 だから私は、クライエントさんが私への感謝を示してくださったとき、 二重の意味で「よかったー！」と思うのです。 一つは、クライエントさんにとって、私との出会いとカウンセリングが意味あるものとして明確に体験されたということ、 そして、感謝の感情がもたらす喜びをクライエントさんが感じていること。 深い感謝は、人とつながり、自分自身ともつながりを感じるときに生まれてきます。 このようなクライエントさん

新しい1年がはじまりました。 カレンダーや時計のある生活の中では、「お正月」は特別な感じがしますが、でも一方で、散歩をすると、いつもと変わらない動物や植物を目にし、心が落ち着くのを感じます。 寒さが一層増すこの季節、葉が落ちてさっぱりと見える木々の中に芽吹きを見つけるのが、私はとても好きです。 これはヒュウガミズキの芽。ヒュウガミズキは、葉が落ちると同時にもう芽を出すのです。 ふっくらと大きなこの芽は、桜よりも少し早い時期に、黄色いかわいらしい花になります。 もみじの木の先にも、次の葉になる芽が。とっても小さな芽です。 冷たい空気の中、幹だけで立つ木々に、こんなふうな芽をみつけていくと、 命の流れとうごめき、 かわらずめぐる時間、 それを感じられて、 私はきっとエネルギーをもらっているのだと思います。 カウンセリングをもとめて来られる方の、寂しさや苦しさは、季節でいうと冬のイメージかもしれません。 でもその中に誰にでもある「生きようとするうごき」。 それは、この芽たちのように感じられます。 プシュキニアも、もう芽を出していました！ 今年はいつもより開花が早いかも。 こんなふうに、「いのちのうごき」を感じながら、今年もやっていきたいと思います。 今年もよろしくお願いいたします。

「迷い」は、カウンセリングでよく出てくるテーマです。 離婚や転職などの、人生における大きな選択の前では、決断に不安を感じますよね…。 大きな選択に限らず、どちらがよいか、どうすべきかという迷いは、日々たくさんあると思います。 メニューを見てどれにするか時間がかかったり、どの服を買うかなかなか決められずに結局買わなかったりとか（←私のことです～💦） 事の大小や重要度に関わらず、「迷い」の前提には、自由があります。 自分で決める。自分で選ぶ。 だから、最善を選びたいし、無駄にしたり失敗はしたくない。 どんなに小さなことであれ、「どうでもいいような」ことであってさえ、そこには、自分にとって大切な何かがある、ということを示してくれています。 「迷い」がどのようなテーマでも、クライエントさんは既に「答えを持っている」ことがほとんどだなぁと思います。 だからカウンセリングでは、答えが出てくるというよりは、答えが見えるようになる、という表現の方が、私はしっくりくる感じがあります。 霧の中にいたけれど、霧がサーッとはれたような感じや、 真っ暗なトンネルの中で足元ばかり見ていたけれど、ふと顔を上げたら出口の光が見えた感じ、 枝分かれしている道にいて、自分が行く道だけがハッキリと見える感じ。 迷っている状態は不安定な感じだったり、苦しく感じたりするので、「早く答えがほしい」気持ちになります。 赤ちゃんから乳幼児期ぐらいまでの子どもは「迷う」ということがありません。小さな子どもは、自分の感覚のままに生きているからです。 そのような感覚（「直感」）は、自分の身体に、自分の内側の世界にあって、自分のコアが感じているもの。 直感を感じること。直感を大切にし、直感に従うこと。 カウンセリングでは、その直感に、静かに優しく気持ちを向けていき、直感をそのままに感じていくプロセスを進めていきます。 このプロセスは、ある程度時間がかかります。 事の大小にもよりますし、クライエントさんの心や環境の状態にもよります。 ですが、「時間がかかる」ことは、悪いわけでも、問題ということも、全くありません。 霧、トンネル、枝別れの道のようなイメージの状態そのものもまた、クライエントさんにとって大切な「何か」なのです。 霧や暗闇の濃さ、先が見えない道の険しさは、「時間をかけろ」「慎重になれ」というメッセージ。 そのメ

「感情に振り回されないようになりたい」「もう少し落ち着いていられるようになりたい」と言うクライエントさんは少なくありません。 自分の感情のアップダウンが辛いし、 そういう状態で物事をこなすのは本当に大変で、 そして、そんなふうな自分を恥じたり、不十分だと感じたり。 「自分はちゃんといられていない」と感じているお話は、よく語られます。 身体や心の「反応」は、とても自然なことです。 でも「こんなことで動揺したり緊張するなんて」と思うと、自分がいたたまれないような気持ちになりますよね…。 このテーマについて、伝えたいこと、大事にしたいことがあります。 それは、 反応自体は何も悪くない 、ということです。 他の人よりも敏感な（そう感じるような）背景や原因はさまざまに考えられますが、それが何であれ、反応自体は自然だということ。 それに、このテーマに注目しているというのは、もうすでに、反応に完全に巻き込まれてしまっているわけではないのです！ なぜなら、①反応に気づいていて、②それを何とかしたい、と願う自分がいるのです。 完全に自分を見失っていたら、こういう思いは出てきません。 でも、そこまでわかってたとしても、その状態を自分でどうにもできない、というのが、辛いところだと想像します。 これに対しては、意識的にできることがあります。 ①と②までできているのはすばらしいです！ その上で、ちょっとしたことをやってみるのを提案します。 それは、状況を変えることではなく、身体反応を変化させること、です。 しかも、「わざわざ」「時間をかけて」やることではなく、すぐその場でできることが便利です。 こういうとき、心臓がドキドキしているとか、肩に力が入っているとか、お腹がぎゅっとするとか、手が冷たくなるとか、身体がいろいろに反応していると思います。 なので、身体に働きかけるようなことが役に立つことが多いです。 大きく息を吐く。 逆に身体にもっと力を入れて（手をぎゅっと握るなど）、パッと抜く。 少し歩く。 目に留まったものを声に出していくつか言っていく。 トイレで用を足す。 これらは例ですが、微妙であっても、身体には何か変化が起きていると思います。 こういうことをいくつかやってみると、ピークの緊張感や動揺よりは、少しマシになるでしょう。 そしたら、さっきよりもちょっとマシになったかな？どうかな？と自

調べ物をしていて（一応、心理療法についての学術的なことです…💦）、サイモン＆ガーファンクルの「明日に架ける橋」に辿り着きました。ふしぎ。 子どもの頃から耳にしたことのある歌ですが、改めて聞いてみて、とても響きました。 これって、カウンセリングのプロセスそのもの…！ When you're weary, feeling small  When tears are in your eyes,  I will dry them all  疲れ果て、自分がちっぽけな存在だと感じ、 涙がにじんできたなら、 私がその涙を拭ってあげる I'm on your side  When times get rough  And friends just can't be found  Like a bridge over troubled water  I will lay me down  Like a bridge over troubled water  I will lay me down  私はあなたの味方。 つらいときも、 友だちがいないときも、 激しい流れに架かる橋のように 私が橋になろう When you're down and out  When you're on the street  When evening falls so hard  I will comfort you  どん底にいるとき。 ひとり街をさまよい歩くとき。 夕暮れがつらく寂しいとき。 私が慰めてあげる I'll take your part  When darkness comes  And pain is all around  Like a bridge over troubled water  I will lay me down  Like a bridge over troubled water  I will lay me down  私はあなたを支えよう 暗闇がたちこめ、 苦しくてたまらないときも 激しい流れに架かる橋のように、 私が橋になろう カウンセリングでは、クライエントさんを独りぼっちにしない、ということをとても大切にしています。 クライエントさんが抱えている辛い気持ち、 クライエントさんは、それをずっと一人で抱え、対処

20歳代のころ、とても仕事が忙しかった時がありました。 その業務を終えたあと、微熱が10日ほど続きました。風邪の症状はなく、ただ熱っぽくて重だるい。 あの10日ほどの微熱は、私の身心には過重すぎたことによる反応だったのかなと自己診断しています。 また私は、強いストレスが続くと、決まってぎっくり腰になりました。動けないぐらい重いのも、気を付ければ普通に動ける程度に軽いのも含め、これまで何度やらかしたことか…（泣）。 自分のペースではなかったときに、私はこういう「反応」が出ています。 前回のブログ は、「自分のペース」がテーマでした。 「自分のペース」。 これを感じ、知ること自体、簡単ではないですよね…。 自分のペースって何でしょう？ どうやったらそれを感じることができるでしょうか。 モラハラやDVの夫と離れる決意をし、自分の「家」に暮らすようになったクライエントさんは、「本当にホッとしています！」「こんなに毎日が楽だなんて！」と言います。 パワハラをする上司や同僚、そこまでではなくても、周りを顧みないような一方的なペースで仕事をする人と一緒に働かざるを得なかった方が、職場環境が変わって、「なんてやりやすいんだ！」と晴れ晴れするお話も聞きます。 周囲に嫌な人や意地悪な人がいるわけではないけれど、毎日定刻に合わせて動かなければならない通勤や通学、 決められていたり、求められている時間で動かなければならないこと。 そこから解放されて、心身ともにホッとしたこと。これは、多くの人が経験していると思います。 自分のペースを感じるためには、環境からの影響ができるだけないスペースにいる必要があることを、こういうお話が示してくれています。 そのスペースは、空間でもあり、時間でもあります。 そういうスペースをとっても、自分のペースがわからない、という方は少なくありません。 子どもの頃に虐待を受けた人や養育者の関わりが強すぎた人、 いじめやハラスメント、暴力を受けたことがある人、 子育てや介護をしている人、 こういう方は、自分のペースがわからなくなっていることが多く見られます。 周囲が「良い／悪い」環境・人かどうかということに関わらず、共通するのは、周囲の人や状況に合わせざるをえないとか、本能的に反応・対応し続けなければならない、という点です。 周囲からの介入や圧力にさらされて生きてきた人